带你回家的原因，我不想让你看到你父亲的样而给你有什么心理负担，这一希望你理解妈妈。我和你父亲生疏了这么多年，当年的那份也早已在抚养你和为这个日夜的劳的过程中淡化，甚至可以忘记，但妈妈知自己上还有那份没有解除的婚约，所以我尽心尽力的把这个家维持来。但是妈妈是个女人，妈妈好累，的累我能承受，但心里的那份苦闷谁能替我分担，社会上的闲言碎语谁能替我辩白，家人对我的不理解谁能替我解释。今天妈妈哭过了，觉得轻松了心里也不觉得还欠谁什么，也不再有什么担负了，因为妈妈对得起他们。以后的日还要继续过去对吗，相信你能理解也会支持妈妈。”

看完妈妈的留言，我再一次哭泣了，这是妈妈第一次这么正式的把我当家的一份和我，在她心里我已经成了一个懂事的孩，一个她可以倾诉的并能获得理解的孩。

我靠在厨房门静静的看着妈妈在里面忙碌着晚饭，第一次觉的这个熟悉的影是那么的亲切，又突然觉得这个影是那么的陌生，觉得这不再是那个整天为我忙碌衣住行的母亲而是一个经受了十多年痛苦煎熬的女人，这个女人希望别人的理解也需要别人的安。我默默的呆立在那里注视着妈妈的一举一动不放过每一个细微的动作，夕的余晖从厨房的小窗上斜来洒在妈妈的上，可以清楚的看到她细白的脖颈上挂满着细微晶莹的汗珠，碎的薄纱连衣裙被光透可以从后背清晰的看到裙胴的廓，那是一朦胧的，我也必须承认那是一能够拨动一个16　岁男孩原始本能的。意识到我的存在后妈妈突然扭过注视着呆呆的我，我现在依然讲不清那是一什么样的神，我只记得我惊慌的用诺诺的语调对妈妈说我看过了她写的留言然后也用一从未有过的目光回视着妈妈，妈妈双手倒握着厨房案板的边缘，上微微的后倾，仰起了脖，睛无神的注视着天板，突然妈妈的呼变成了啜泣，两串泪滴从她的脸颊落。我明白这是她的又一次释放，这次释放是正面着能够理解的她的儿，这会让她彻底的轻松。我再也控制不住自己的激动冲上去一把抱住了在哭泣的妈妈。我相信这在80年代家教育环境是极其少见的，在我的心里来说这是一次我和妈妈间冲破沟通障碍的拥抱，一次母间去除尴尬的拥抱，所以是释怀的和温馨甜的。但是也正如前面所说，这个拥抱所带给一个16　岁男孩的我绝不仅仅是这些，那原始的本能在潜意识里瞬间的迸发，　我清楚的记得我当时的颤抖不已脑里一片混，唯一的最直接的觉是母亲上散发的淡淡的香烈刺激着我的嗅觉，膛的贴在母亲两个起伏着的的房上，没有语言，没有动作，也没有目光的汇。息平定后的妈妈轻轻推开了我，继续着她还未完成的晚饭，我也一个人走到餐桌旁坐了来。

那晚我在睡梦中第一次遗。

事的发展总是有注定的成分，我相信这些，对某些事产生过想法的时候很多，但那仅仅是想法，特别是对于社会大众所避讳事。

后面的日平淡如初，我也完全能够克制住自己不要去甚至不要去想，当时心里想或许那天的一幕将永被藏不会再起涟漪，但是就像前面所说上天的画笔注定了要在你人生里留更更的痕迹使得我们无法抗拒。妈妈有一天突然说需要把十几年的老房重新装修一，我们需要搬到她同事家临时住个一周左右。其实那个阿姨家的旧房也并不宽裕，那个阿姨的爸爸腾了他原来住的主卧给我和妈妈，老爷自己搬到了另外一个小卧室，老爷倒是问了是不是不方便，如果不方便他就回乡住几天，但是考虑到毕竟是人家的房，家里留人家的一个人比较好，所以就说“没关系，就几天的事凑合一就过去了，不用再麻烦了”。

我清楚的记得那一天是1986年8月3号，那是从我记事后第一次和妈妈同睡一张床的日，闷难耐的夜晚，阿姨家里仅有的一台电风扇我们让给了老爷使用，那建于60年代的房卫生间里也没有洗澡设施，大分人洗澡还是去公共澡堂，夏天也只能在屋里自己洗一。我和妈妈对坐在床上一边闲唠着一边企盼不可能到来的凉，最终还是困倦战胜了一切，妈妈吩咐我去拿了厨房里仅有的一瓶，我知妈妈要什么，我躲到了外面的通。听着屋里哗啦哗啦妈妈洗漱的声音那被压抑着的数天前的一幕再次涌我的脑海，心扑腾腾的着，血的脉动一次一次的冲击着的每个角落。糟糟的脑袋突然听到妈妈从里面敲房门的声音

“把剩的放回去，爷爷可能用，你也回来洗洗还着呢”妈妈从门里边递给我瓶边说着，我压住自己的兴奋轻轻的嗯了一声。妈妈给我打开房门的那一瞬间，因为本能的羞涩和原本已激动的心让我没有胆量去用目光碰妈妈，妈妈一边着发一边说：

“就用那个一睡吧，不早了”

“嗯”