么的净？多么的不可攀？

可以用侵犯这样的字。

「妈妈，你都给别人过，为什么不可以给我？为什么别人可以，我就不

行？我要，我一定要！」儿从义正言辞的势态，突然变成无耻的企求，甚至撒

起来，把我的摇动着。

我真的完全不知该怎么办了，就死死的躺着。突然嘴觉被同样的柔

碰，又被那柔压来覆盖住，一声重重的鼻息在我的脸上，让我立刻惊觉

那柔便是儿的嘴。「天啊，他居然真的敢！」

「不！」我乍然而起，甩开他，赶逃洗手间，把自己关在里面。

我无法面对这么不堪的事实，我痛心疾首，泪如注。我靠着冰凉的墙，

慢慢坐倒在地板上，失声痛哭。「儿这么不尊重我，我还要活着吗？」

我脑变得一片空白，不再有任何念，只顾着泣。哭着哭着，但又不知

什么时候泪早就不再来，然后到浑上没了力气，我想爬去躺回

床上，但是那里有一饿狼，我不敢。渐渐倦怠起来，不知什么时候，就

那么了梦乡。

又不知少时间，我意识渐渐又恢复。睁开睛还是一片漆黑，一意

袭来，脑立刻清醒不少。同时脑里跟演电影似的，把这天发生的一切又重过

了一遍，但没有任何思想或念。

我又闭上了双，爬起。凭着熟悉走到蹲坑边，一条跨过另一边，站稳。

然后双手把裙摆挽起，挽过腰间，拇指边缘，两手往一伸直，随着双

的打弯，一就褪到了脚踝，也蹲实来。蹲实的一瞬间，一

箭响亮的在蹲坑的前。释放的舒服，令我浑颤抖，整个人一激灵，我忍不

住的舒一气。小解的快意令我上想到了快，或者是我久旷的受

到儿求的暗示，也觉醒了吧！

我是一个女人，人生的挫败让我对男人产生了烈的戒心和抗拒，近三年的

独生活，好像让自己忘却了的需要。可我原本是一个不安分的人，我对婚

姻的不忠早就暴了自己追求神刺激和快的贱本质，我的禁只是在

背判自己的，而我早就知再怎么都弥补不了对前夫的伤害，再怎么

也变不回冰清玉洁。

我想起前夫的温柔，恩……我也想起了那条臭狗对我的各挑逗玩…

…我想到了电影里的不堪镜，而且恍惚间那些母的画面分明就是儿在

我，我们的脸那么清晰，被他的快那么烈……

我不禁燥，浑燥。我竖起耳朵，想听外面儿的呼声。「他现

在是醒的还是睡着的？」「他今晚有没有自？」「现在去，他还会持要

我吗？」「就让他吧，不让他去嘛？」……

正胡思想着，突然意识到外面也太宁静了些，一个念打来，心里猛的一

阵失落。我小心的开门闩，咿呀一声拉开卫生间的门。皎洁的月光，我的双

人床上果然空的，整个屋里果然空的，我的心里也是，更加空的

——儿已经不在屋里。

该死！我明明是一个不要脸的妇，连一条饿狗我都给了，为什么要拒绝自

己最亲的男人，忍心让他在自己这里承受这样的挫败。我知儿是回学校宿

舍去了，所以并不担心他的人安全。我懊恼的躺到床上，任两行晶莹缓缓从

角顺着脸颊淌，沾枕。

这天夜里，我了一个梦。我梦见回到了儿刚刚原谅我的那天：

陌生的儿投我的怀抱后没有村回家去，而是跟我来了我的住。久别

的母难舍难分的拥抱着，许久！直到夜我提醒儿说「儿，夜了，睡觉吧！」，

然后我和儿一起脱掉外衣，拥抱着躺来，他趴在我怀里，一直喃喃着「妈妈，

我好想你！妈妈，我你……」我也不停地低亲吻他的额，嗅着他上隐隐

散发的男人的味——我熟悉的，像他爸爸一样的汗味。然后他抬起来蜻蜓

似的亲了亲我的嘴，我没有像现实中一样逃开，而是努起嘴迎接。然后他