分手边缘

说来也巧，那天是天，过了不久，天空还起了雨。

后来窗外的雨越越大，我坐立难安。

慕容桓温不会因为大雨，不来了吧？

我慌忙给他打电话，却一直是无人接听

然后又自我安，不会的，他向来对我是说到到。

他一定会来的！

哪怕他这次来，是当面和我说分手，最后的了断。

他也一定会来的！

我故作镇静的去洗把脸，还特意洗了发，换了好看的裙，揽镜自顾。

睛哭的有轻微浮，这样狼狈去见他，太难看了。

我忍着焦虑，淡定着化了素净的妆。

哪怕今天是最后一次相见，我也要保持面优雅。

妆化好后，打电话过去，还是一直联系不上

只能静坐在宿舍，握着手机，苦苦的久等。

仿佛等待着死亡的宣判

拼命自我安，在无尽的恐惧中残存一微末的希望。

一时间百集：迫切，焦虑，悲哀，怨怒，淡定，迷茫，还有后悔

我甚至后悔，自己平时对他不够好，不够温柔贴，仗着他对我的和好脾气，有恃无恐的肆意妄为。

日积月累的挑战他承受底线，让他忍无可忍到一定地步，渣男扰这件事才会构成引发矛盾的导火索。

这都怪我平时不懂珍惜，怪我时常任骄纵

导致他对我失望透，失联不见，不来赴约。

此时，外面天沉，狂风大作，大雨滂沱

我坐立难安，又控制不住胡思想，都已经等他好久了！还摊上这么个坏天气！

他不会来了吧？！！

我心里很清楚，却不停自我安，自欺欺人。

清楚的是：如果他今天不来，那么以后肯定不会再见我了。

安的是：我信他是真的我，他是真的我吧？他会来的，对吧？一定会来的，对吧？

自欺欺人的是：我心里也没底，我未能完全信任他我，非我不可的那么我。

但也只能这样不断暗示自己，只有这样，心才能好过一些。

我的手机屏幕调成常亮，一直盯着聊天对话框。

我在等他回复我，我不想错过，一分一秒。

仿佛过了很久，他回我：来吧~

我看罢，舒了气，拿上伞飞快冲去了宿舍。

我迫不及待的想见他，想知他要和我说什么，想知他最终，会不会放弃我。

我迫不及待的想知，想证明，想确信，他对我到底是不是真。

我一路撑着伞飞跑，也不顾小和裙摆被溅了泥泞。

在离校门外的不远，我们终于又见面了！

他撑伞僵直站在雨中，远看过去，个的像尊冰冷的雕塑，还带着不近人的疏离。

隔着淅沥的雨幕，我看不清他表。

临见面对峙，却又怂了，怕一会儿见到他，要跟他说什么，解释什么，我怕他会对我发火

他向来冷，发起火来，脸特别恐怖，声音也会变低沉。

会用臂膀箍我，用手狠狠的我，把我的生疼。

虽然只有在云南那么一次，却让我记忆犹新。

我怕一会儿见了他，他也这样。

甚至还怕，他会变本加厉的辱骂我

和我说分手，然后扭就走

我又突然不敢见他了于是放慢了脚步，犹豫着往前走。

走得近了，才越发看清他表。

他的五官棱角分明，在不兴的状态，显得更加冷峻。

锁的眉拧着，像在竭力压制随时会爆发的怒火。

眉低垂，目光黯淡，静。

我走到他跟前，清了清嗓，示意我到了。

他闻声低看我，舒展了眉宇。

我也胆怯抬对上了他的双。

看样，他淋

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