7. 白天是天使，晚上是鬼。

"乃瑾你在嘛呢？最近怎么总是看到你在这发呆呀？还老抱着个手机。"坐在我前面的闺小琳推了推我。已经课了。

哦，没有啊，我才没有发呆呢。我冲他笑了笑，装一副若无其事的表。

自从那晚过去之后，连我自己都觉得自己变得有奇怪了。也许是因为那一晚给我的和官带来的刺激都太大了，大的我都有忘记原来的张乃瑾应该是什么样了。我觉得我是在不知不觉中上了不该上的瘾。我的羞耻心还在，我还是那样容易害羞，但现在的我似乎已经不再把羞耻当成一极为负面的东西了，相反的，我的羞耻成了一刺激的来源。

我觉我的灵魂被分成了两半，其中一半主导着白天，它持的认为我自己就应该是那个在学校里面的乖乖女，妈妈们心中听话的女儿。而另外一半却主导着黑夜，它让我被，羞耻和刺激牢牢的掌控着甚至有些无法自，并且不断侵蚀着我本有的底线。这本来已经够让人到困扰了。而更让我到害怕的是那个属于黑夜的灵魂，却越来越频繁的在白天来。也许我经常发呆就是因为这个，我觉自己已经不知该怎么回原来的张乃瑾了。

我的微信好友里多了一个人，昵称是叔叔。虽然昵称是叔叔，但平时我都他叫爸爸。是的，他就是那天晚上引导我发生蜕变的男人。而他也是我时不时就抱着手机发呆的原因。我不知为什么我会对这样一个陌生的男人产生烈的依赖和归属。他命令我的任何一件事都着那靡的刺激，他对我说的每一句话都会让我心甘愿的服从。而他对我来说还有一项力，就是可以在任何时候把那个属于黑夜的灵魂召唤来。我在所有人面前都是乖乖女，但唯独在他的话语，我会变成小货。

爸爸告诉我他已经35岁了，也已经有了家。也因为这个关系，我们并不是每晚都会聊天的。不过他妻因为工作的关系会经常差，所以每周都会有3~4天属于我的夜晚。在他没有办法和我一直聊天的时候也会空给我发几条消息。最开始的时候我会很愧疚，因为我觉得我在破坏一个家。但是爸爸说如果没有我也会有其他女生现的。唉，男人难都是这个样吗。

也许因为第1次和他聊天就打着语音了...我们聊天的容很快就堕落到了不成样爸爸教会了我文和语还教会了我在不同场景扮演不同的角，虽然角不同，但我和他的份却始终是在上的爸爸或温柔或残暴的调教着跪在爸爸面前求他奖励的女儿。我喜爸爸的威严，我喜服从于爸爸。我喜讨好他，然后得到他的奖励，然后把我送上峰。

我们的慢慢的也不限于文字和语音了。在一个酣畅淋漓的晚上，我被爸爸要求把分成M字型，一只手扒开面，另一只手拿着手机，把已经泛滥成灾的小拍给他看。当时的我心虽然害羞的要死，但甚至都没有一丝拒绝我反而觉到自己非常兴，让爸爸看到了我的小并且好希望他会喜。照片和短视频在这之后就一发而不可收拾了。爸爸几乎没有给我发过任何照片和短视频，全都是我给他发的。不知为什么，我甚至非常渴望让他看到有的时候上着上着课想起来爸爸，我都会假装和老师说我想去厕所，然后跑到厕所关上门分开，拍自己的胖次诱他。而每次他都会哭笑不得的回一句：女儿，又想发了。

回过神来的时候会觉得自己疯了，怎么会在学校里都会想这些。我想我一定是上瘾了。上了大叔的瘾。

日就这样一天一天的过着。而每次酣畅淋漓之后的我，心的空虚却越来越重了。我知大叔不属于我。就算是在激的时候，大叔也始终扮演着爸爸的角玩着甚至暴着我的房，，脚，小，甚至但哪怕在剧里，他都从来没有一次试图夺走我的第1次。然而每次过后，我都觉到我用纸巾拭着，分明就是一滴一滴的寂寞。血脉膨胀的激过后，躺在床上的我却越来越觉得空虚。我想让爸爸抱抱。我有想见爸爸。虽然我害怕在见了他面之后我就再也不是一个少女了，但是我好想要一个在激过后能把我揽在怀里的臂湾。

而这个愿望，就在夏末秋初的那一天实现了。

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