3.危！拉屎遇到劫机

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那混就像是《釜山行》里列车门一开，一群丧尸涌来时的恐慌；又像是同声传译大会时频互串，各国语言在同步呐喊——主旨就是一句话：我们快要完！

其中一位胡大叔，不知是不是练过男音。他的声频一骑绝尘，喊了帕瓦罗的底蕴，余音绕梁，快要掀翻飞机。声浪以3D螺旋的姿态，飞了付贵的耳里。

托大叔的福，“与室隔绝”的付贵，总算搞明白了外面的状况：我，这是遇到了劫机！

“别吵！别吵！谁他妈再敢喊一句，老现在就打爆他的！”

众人忽然禁声。机舱里安静得，连一坨鼻屎掉在地上的声音都能听得见——当然这是文学夸张，谁家的鼻屎大得，还能自动测试地心引力？

在贪生怕死的寂静中，地隐蔽位置的厕所大门上，一行表盘式红绿标识字，正在悄无声息地改变位置……

把手由转动，标识由Occupied（请稍等，有人正在从事‘大生产运动’），缓缓变为Available（张嘴以待，迎投喂，请君就位）。

厕所门开启了一小，小得只容蚊界、苗条材的那通过。一只警惕的珠，试探着凑上来，悄咪咪地朝外张望……

呼……还好还好，走上没有人。

看来这运动得正是时候，要不怎么算命的都夸他是大富大贵、命百岁的相呢？反正打爆谁的脑袋，也不到打爆他付贵的。

付贵躲在窄里偷偷地乐：那杯“茶”原来是观音洒的救命。他不禁在心里，学着迷信的华人，念了一句“阿弥陀佛”。

可这声佛刚念完呢，一瞬门外传来的恐怖分对话，就吓得他魂飞西天，直接可以去见阿弥陀佛了。

“兄弟，这里的况已经控制住了，你那边怎么样？机听不听话，路线重新设定好了么？”

那“莎莎”地回应了什么。无线电扰音严重，付贵隔得又远，听不大清。

他只能听见这边又拍脯保证说：“哎哟你放心，这帮吓的胆小鬼，他们连脚趾都不敢动一。尽押着机往那边开！撞准了才是关键，我保证没一个敢反抗的。”

这时候，忽然冒一个老太太不怕死的声音，似乎很激动地在对老伴儿说：“谢天谢地！哦亲的，你听见了没有？我就说嘛，早晚会有人来，撞了特朗普那大楼！那个满脸赘的讨厌鬼……”

“我叫你们安静！”对方一声虎吼。

“对不起对不起……”是老儿的声音，“我太太这里有儿问题。别说了亲的，他们不是奥的粉丝……”

接着应该是老太太的嘴，被老伴儿的掌给封住，发“呜呜呜”的抗议。

“什么？！机说油不够？不可能飞那么远？Shit！”显然是机室那传来了变故

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