家可以赏脸给几个评不？上个评还是我从基友手里来的而且这货读文不仔细我很不开心啊！没评的话文完结了冒个泡也好呗，哈哈。

祝大家每天开开心心哦，吃好喝好，看文神倍儿。

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By某夜不睡觉的蛮

☆、晦涩的番外非你不可

我放报纸看向右侧的时候，我边的这个男孩应该说是男人了。正睁着睛一眨不眨地看着我。

大概是他在我中永始终都是个男孩吧，再加上时间似乎也没有在他的肤和脸上带走什么或是留什么痕迹，因此我很难用男人这么一个词语来称呼他，即使他的年纪只比我小两岁也是而立之年了。

在接到我目光的一瞬间他的脸就熟透了。看着他低窘迫的羞赧样，我忍不住想微笑。

这听起来有不可思议。

但他就是那个能让我不知不觉微笑起来的人，是我后半辈边唯一的人，这我很确定。

曾经我是那么定地认为不会有这样一个人存在，更没有想到会是个男人。我以为我是个能控制住自己七六的人，而且就算在床上男女不忌，从心理来说是一个直的不能再直的直男。当然前者已经被现实否定掉了，

后者我还是持的。

我的取向是女人，这没错。

但这捉摸不透的东西，并不是取向这一个单薄的标准可以考量的。时间了认清了自己，我想我与这东西斗争了应该不止八年，结果很明显，我失败了，输的还蛮难看的。

那个我能问你个问题吗？他像八年前那样小心翼翼地问我。

可以，我看了他一，拿起报纸，不用那么拘谨。

他憋了很久，才冒一句话来。

我们以前真的是恋人吗？为什么我觉得不太像我朋友也说我们的关系并不是你说的这样的。

我看了看他依旧些染着血的脸：没错，我们不是。

果然啊我觉你没有多喜我，他有失落地低，所以为什么？

我不禁开始思索是不是我表达的方式有些问题了。

报纸被我丢在了手边。

你是说，为什么我说我们曾经是恋人，还是为什么我要答应你一起去荷兰？

他想了想，看着我：都有。

这一幕有熟悉，我想着。

说是恋人，因为我想，我说，既然以前都忘了，那就重新得到一个好的开始吧，这样比较好。

我看着他有些茫然的面容：后者的话，也没什么特别的理由。听到你这么说了，认为不错，想和你一起去而已。

可是他那双黑黑的睛盯着我，言又止的样。

我抬了抬，示意他说去。

你都是少将了你跟我嗯跑到荷兰去，嗯，那个，以后再升迁的话，会有问题的吧？

到时候再说好了，我看着报纸，问题不大。

就这些吗？他似乎有些失望。

嗯。我继续看报纸。

我其实是想再说些什么的，可惜语言表达能力这诡异的事大概是天生的。我想他应该不会相信，我腔里一直有血在沸腾着，想向他宣我的思念，想告诉他这一切比起他我并不怎么在乎，我不想再失去他了，

可在这样绪激烈的同时咙上又好像封了层薄而固的冰，怎么都讲不。

我有些沮丧，但仍是装着不动声地翻阅报纸。

我注意到他还在偷偷地看我，我也习惯了似的依旧翻报纸。恍然间我有并没有过去那么多年的错觉。

这不能怪我，因为这在我脑海中固的可以称之为习惯的东西，就像是酒人后分解的那些无孔不的酒一样让人摆脱不了。

不知过了多久，窗外的云层也黑了来，而那一直打在我上的痴迷目光也消失了。我再次放报纸看过去，的是他安静的睡脸。

他就像一只拼命想把自己埋藏在黑暗中的小动一样微微蜷缩在座椅上，睡着的表很安详，让我有了一一直这样看去也不错的想法。

他的肤很白，睫很，鼻梁很好看。说来有些惭愧，这是我第一次那么近、那么认真地好好看他。八年前等到我想去好好看他的时候，他却离开了我；八年后我看到本以为死去的他活生生地坐在我面前的时候，我被

狂喜冲昏了脑。现在这么安静的时刻，足够我好好看他了。

然后我叫了床毯，披在他的上。

似乎在睡梦中受到了别样的温，他无知觉地靠近我，蹭了蹭。

我摸了摸袋里的绒

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