恍惚间我睁开睛，前一小片白的模糊影，大概是吧。脸上黏黏腻腻的，好像被了好多次。

好酸，大疼得厉害，小也地疼，但是方才过去一波，就好像又要泛起。不要了，不要了，我这样告诉自己。但是似乎灵魂仍有一个声音在诱惑我：再来一次，再来一次就好。

如果的间歇能一，哪怕稍微那么一，我大概是可以停来的吧。

即使他们还要继续，至少我不用再质问自己为什么如此糟践自己那样我是被动的。可惜不是，我确实还想要，想要到不动为止。

为什么不知从什么时候开始，这似乎成了我存在的最大意义。

算了吧，这是最后一次。以后不要在这样了。不论如何，我已经从李冀手里解脱来了。两天前，我把他拿来要挟我的东西，扔到了黑家村的鱼塘里。看着绑着石的电脑和盘沉塘底，我好像一解放了，失去柏桁的伤也减轻了许多。

但是我为什么还要局整他呢是不放心还是报复我自己也不知。也许只是为了找回些许尊严。他曾经喜过我，我也不是没有动过心，只是我实在没有办法对一个我不够欣赏的人有“”的想法。

和一个人，可能很简单。但是上一个人，是很难的。

尤其一个像我这样的女人，像我这样一个被望缠绕的女人，不自由的女人。

如果不是真的喜，我怎么敢接近一个人

现在，我就已经后悔了。柏桁这几天一句话都没有再跟我说。他怎么可能理解他连对都那么迟钝，又如何有能力会一份加复杂的呢是我选错了人，不能怪他。

啊思绪只是闪现了一小会儿，就被新一的打断了。一个男人从后面了我的，两个在里抵的一瞬间，我的脑海瞬间就海啸般混起来。那张力好像一张网，把我网起来，包在前面这个陌生男人的上。他上的烟味和郁，并不好闻，但是我却仍然无法抑制想要把自己整个黏在他肌肤上的冲动。我手指扣在他肩膀上，两个男人的一阵阵的撞击让我整个半再一次像是变成了一团火一般，并不属于我自己，而是一团野火，煎烤着我的，让我无法自。

我知自己在喊，虽然自己的声音竟也显得很遥远，可我知我在喊，因为我控制不住自己的声音，也控制不住声音掩盖住的冲动。嗓很也很疼，但是我不想停来。我能想到的是，给我喝一或者也可以。正好，余光扫到一个，我便轻轻扭过，将它住。没有力气动，但是我确实想要舐它。腔被充满的觉，让我到好像所有的缺都补上了。就似乎自己是一条船，不能有漏，否则就会沉海底。

这“不完整”是从什么时候开始的我为什么会这样依存的所有缺都被弥补这并不正常，它们并不是被化来这件事的。但是为什么这么快乐难真的是某天意么

其实李冀正是带给我这样快乐的人。上大学之后，我其实一直都是压抑着的。

给自己立了规矩，然后每个月在每日的手中度过，再用一次不完的放纵来结束。德皆是沦丧的，但是却没有完全满足。他撕破了我的自尊，最开始的那几个月，我确实已经没有什么别的想法了，可以去享受。但是他为什么不懂得满足。为什么我这样的人都可以满足，他却不可以为什么他一定要把我破坏殆尽才甘心为什么要把我迫到这地步。

也许也许问题在我。是我不拥有幸福。连也不拥有。我只是一个上帝的手误，没有被洗涤净就丢到人间，所以只能不断沉沦，却又无法释然。不断走向地狱，灵魂却无法谅解自己。为什么，为什么我不能一个彻彻尾的坏人。像他们最喜说得那样，我就是一条母狗也可以啊，不要让我的心受煎熬。

啊啊他们加快速度了。像是两个发动机在一起驱动一样，挤压着我的。我觉得自己好像一个果，被扔了榨机里，一瞬间就粉碎骨、化作，然后旋转、旋转意如同即将发的火山一样，好想去。但是我不到，我没办法主动去。我只能希望能快来，也许可以带走一分的，让我舒服一。我把手抓在前面男人的

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