我想天间所有母亲的人都和我一样吧！。

第一次发现自己从小辛茹苦养育成人的儿，已经就要结婚时，那心是无法言喻的其实要说是不舍，倒不如说是嫉妒，没有理由自己了二十多年心血照顾的儿，竟然在短短的时间之，他就要变成别的女人的。

这样的觉让我久久不能得到平衡，每次看见儿和女朋友卿卿我我的模样，心就有一莫名的怒火燃烧起来，我很清楚，那个女孩不在我的面前表现得多么漫柔淑，都不能稍减我心中对她的不满，反而只有加我的憎恶我知，所谓的婆媳问题在我来说，是再明白也不过了，就是嫉妒。

这样的况已经几年了，从他十六岁那年，我第一次发现他写书给一个女同学时，我怒不可抑，像发了疯一样的严厉斥责他一顿，当时我的理由是再理直气壮也不过了，还在求学阶段，异朋友只有妨碍他的学业和前途。

也许该说我从那时候起，就发现我对儿不再放心了，我像一般的母亲一样，过滤他的电话，限制他外的时间，不和任何异往。

我的努力是相当成功的，但也付了我特别多的时间和心血，即使是他想去看场电影，不我是否喜看，我都会陪他去，而事实证明我是对的，有好几次我知，我很成功的阻止了他偷偷约女生去看。

儿很顺利的中毕业，也考上了不错的国立大学，这令我到安和骄傲，因为我的努力总算没有白费但是，我更清楚，大学生活将会给我儿更多追求异的机会，我知，因为我就是这样过来的。

我明白我的立超我不能再阻止他和异往了，因为那是太过病态的教方式，所以我尽量让我自己调整，不断的告诉自己，儿大了，该放手了。

我努力的让儿自由和异往，就像我当时努力的阻止他一样，可是，我就是没办法接受任何一个儿带回家的女孩，尽我表现得相当开明，但是我很清楚，那些女孩都不合我的理想，都没有资格拥有我的儿。

我用女人的角度很客观的替他分析每个女孩的缺，虽然他并不能完全的接受，但是我的心有着一莫名的成就，因为，我成功的一次又一次的帮他淘汰了许多我不喜的女孩，也许应该说，到目前为止，没有一个女孩是我能接受的。

我不能，也不愿去承认对儿那份没有安全的依赖是一病态，因为我始终相信我可以找到一个绝对成立的理由来说服自己，那是自一个母亲的关。

但是，令我沮丧的是，他已经开始不听我的意见了，他慢慢的会反驳我的说法，这让我曾经有过的危机意识又莫名的涨起来，而这次，我可能要输了，我不知我到底输了什么，但是不论我如何的百般挑剔，他这次往的女孩似乎让他铁了心了。

坦白说，这个女孩不论家世背景、人品样貌，都是万中无一的上上之熏也就因为这样，我心那份烈的憎恨竟特别的烈，我不知，真的不知我为什么会讨厌她各方面的优，也许我是真的病了，我竟然会揽镜自照的告诉自己，我的样貌不比她差，虽然年纪比她大，但是她绝对没有我的抚媚成熟。

我或许真的病了，每次我浴时，我总会骄傲的在镜前面展示自己傲人的，然后想想她扁平的尺寸，发得意的微笑。

而这些却都没办法了结我心的苦闷，他们已经往了一年多，个月儿就从大学毕业了，他持的要在大学毕业结婚，我就要输了，彻底的输了，将自己二十多年心血养大的儿输给一个才认识几个月的女人。

「儿的告白」。

我真的不知自己到底那了问题，从懂事以来，我一直觉到有一极度的不安全，总觉得我会突然有一天被所有人遗弃，一个人孤独的过日。

也许有人？但是我决的否认，因为尽父亲离开时候，我已经国小了，已经懂事了，但我从来就没有渴望过他有一天会回来，甚至……我消我永远都不要有父亲也许，没有父亲，对我或多或少有影响吧！

所以我一直觉得妈妈对我的关心不够，总是消妈妈随时随地都能在我的视线之，一刻也不会离去，尽同学们都说妈妈我太多，说我一自由都没有。

但我一都不在意，因为，我需要，我需要多一的肯定，肯定妈妈不会有一天突然的离开我※以，我总是会故意时常提醒妈妈，让她注意我的存在。

十六岁时我虚拟了一个件，我故意写了几封书给这位虚拟人，将它放在妈妈容易发现的地方，我知，妈妈一定会因此而大发雷芧的，没错，妈妈果然因此而前所未有的生气了，连续几天，她声泪俱，不厌其烦的对我说教，我因此而到非常的兴，当然，我当时的神是很严肃的。

我喜这样，但我并没有让妈妈伤心难过的企图，我知从那时候起，妈妈对我的行动多了更一层的约束，这就是我想要的。

我偶尔想看看电影的时候，她都会装作若无其事的说她也想看，而我只要假装偷偷的拨个电话让她发现，她就会心满意足的陪我去看电影但是我知这是不够的，我必须找到真正的女孩，在她面前现，让她真正的觉到

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