我不愿意承认我有过初恋，但如果要行为来划分的话，Ｈ是我的初恋

人。在那个上海东北角的小小的学院里渡过的四年寂寞年轻的生涯中，她陪伴了

我五个月（确切地说只有三个月）。

我并不认为我Ｈ。因为我觉得这样的不算是真正的，至少我们没

有我所认为的真正意义上心灵的沟通，这一我至始至终都为此而负罪。我不

她，但是我却和她有过肌肤之亲。

不过话又说回来，她是我的第一个正式女朋友，为此，我还告诉过家里人。

而且，在我写这篇文章的时候，我还没有第二个女朋友。我依然孤一人。

我想念Ｈ。尤其是每到夜晚一个人躺在床上的时候，我就会回忆起我们彼此

抚的细节，我们彼此拥有的时刻。它使我能在寂寞空虚无聊的日里有一些可

以值得打发时间的遐想。

那是一段乾枯的岁月。

在没有认识Ｈ之前，当然，我喜过一些女孩，可悲的是每当我陷

的漩涡的时候，所有的那些女孩们都离我而去。在我还没有来得及表达我自

己心中最真实的的同时，那些女孩们都全盘否定了我。

后来有一个女孩告诉我，这一切都是为什么时，她说是我从未找准过人。

我问她那Ｈ呢？她说也是。当然，那个女孩最后也否定了我。后来又有人

告诉我说，你从来都是太真实的人，而真实往往是很残酷的。

我想，也许正是如此。我把一切都看的太认真，尤其是。那么，我和Ｈ

呢？这些年来对待女孩的结果，只有那一次也许是不真实的。

我记得认识Ｈ是在产大学的一次舞会上，那时候，我已被女孩们否定了

多次。由此我便抱了一堕落的心态，经常混迹於学校或校外的舞厅里面。

我的不差，只不过人瘦了罢了。有些女孩还说我潇洒有形的，但

我对那些女孩们实在没有多大的觉。也许是我光太了的缘故。

我还记得第一次看见Ｈ是在阶梯教室里，她穿了一条迷你裙，把翘在桌

上，而且还微微岔开着。那两条很匀称很，加上她的那副姿势，惹得我的生

理上不由不安分起来。一晚上我都对她的那双想非非。

说实话，那时在舞厅里我就开始勾引Ｈ，我想尝试一这方式，虽然我的

心得很厉害。没想到第一次我就成功了，Ｈ被我的幽默与狡诈引住了。

不过至今我没有尝试过第二次这样的行为。我知这方式并不难，但是我

不愿意如此对待男女之，因为我仍然相信心与心的共鸣。

机会难得，我壮着胆在一个周末的夜晚邀她去共舞。

第一次约会我只拉着她的手，第二次约会搂着她的肩，第三次就抱住她的腰

了。那晚上我带她躲在校园里一个无人知晓的暗的角落里面，我解开了她上

的衣服，我抚摸着她的房，一遍又是一遍。后来我就把手往伸了去，她并

没有拒绝。但是当我想将手指去的时候，她夹了双。她对我说，她不想

再玩去了，她希望我是认真的。那时我固然是认真的，我认真地想验一这

从未验过的觉。

她松开了夹的双，我的手指掠过她的土地，然后在那两之间

了去。去的觉很轻松，丝毫没有张的状态，我怀疑她不是女。不

过我并没有怎么在乎，都这年了。况且，我只是在验一从未验过的觉

而已。

她的那里面在我手指的与动中慢慢变得。

有了第一次，肯定会有第二次，第二次她就没怎么拒绝。我们依然躲在那个

无人知晓的角落里面。我的手指也灵活了许多。这一次，我的手指得很，

我甚至到了她的，她发亢奋的，我的望也为此涨。我对她说

我想要那事，她说不；但是我持说我想，她还是说不。她说还有一年就要毕

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