完结作话。

完结作话：

正文结束到这里就好，对这个结局满意的读者，就请不要在看番外篇，停在这里是最好的。

我了很多时间来写这几章，说说况吧。

我确实是一个不跟读者的作者，这我承认，从94章开始，我跟我妈回到了老家，会一直住到过年。

我神经很，我怕吵，一吵就集中不了注意力，这也是我为什么总喜养成熬夜写小说的原因。

事在我预料之外，因为接踵而至的三次元生活，会有很多事。比如回到老家的我不能熬夜，白天要活，会走亲戚，我表妹想写小说，这几天我一直在教她，我自己本来也是个新手，但咋说呢，不好推辞。

我沉浸在一个很乐的氛围里，但我要写的是一个不算很乐的结局，所以手很差，导致于不能如期完结稿来，这是我自己的原因。

我没办法固定更新，我手不好时一个字都写不来，我知大家都很着急，但我写不来，我也不想沟通，我不想说任何话，任何解释。

上微博分好几个步骤，要开微博，要动到消息栏，要翻阅大家的留言。每一个留言代表一句话，代表一个灵魂，代表一个意见，一个思维方式，一个对于我这个作者的看法。

这面临着，我要接受到的信息量很大。我会产生一定压力，所以这两个月，我知自己状态不好，造成了我不想看微博的原因。

接收外界信息，我没办法消化太多。

我也不想多说关于自己的事。三次元如何如何怎样怎样，大家都是陌生人，离得太近，说这些会让我觉尴尬。

有时候，就是怎么说呢。

我在三次元装成一个正常人，但我其实我知，自己心里有问题。我常常不会觉得开心，我消极的次数多余我积极的次数。

我实在太难受了，我太难受了。

我写好的节全靠想象全靠编，会有油腻，我写不好的，就会很顺手。为什么呢，可能我本质上对于好的节格格不？

算了，回到正文，说说娼与狗吧。

从魏天来找温柯过年开始，我自己心里清楚我接来要写的东西，这是一个旅途，没有修罗场没有第三者的存在，它的剧就会过度起伏不那么大。它维持在一个平线上，或许也可能没有波动，所以我不能保证它一定是彩好看的。

通过玩得来的经验，我知大家拥有自己的生活，班或是读完书后，突然看到新的章节容，今天与昨天会链接不上，造成卡壳的觉。

我想象最后这段旅途，它一定是很联通的，绪可以缓慢的，以递的方式看完。

而不是我今天两分钟，我明天两分钟，我后天两分钟。好耶终于大结局了，结束了。

我在意这个。

温柯是治愈我的存在，包括筒楼和那条街，隔喝酒的老汉，这些东西在我的童年里。

我写的时候不能保证我会写好，不能保证逻辑通顺，但我想写一些场景，都在最后这几章的文里了。

这些东西，可能有一分人会看不懂。确实修罗场之类的要带一，但除去这个，比起满足大家，我先满足我自己好了。

我写温柯问魏天要烟的时候，我妈问我为什么哭，我说我想起小时候的事。她没夸过我，我记得很刻的是，我给客人果拼盘，拿了十五块钱。我妈夸我有经商脑，以后会是个经商的奇才。

后来我大了，并没有成为经商奇才，我沉静在自己的世界里，音乐写歌，玩游戏，迫于生计当过女主播，陪一帮男人打游戏，如果不写小说，我这辈直到死，都活的像个寄居蟹一样。

温柯是治愈我的存在，她弥补了我不的一面，我想随心所的写。我想不被束缚，背负着等待与期望的话，一旦没写好，会很糟糕。

我本来还想改改的，想想还是算了，虽然离我心中所想的那个场景，只描述了百分之六十左右，但已经够了。

温柯每说一句实话魏天就往后退一步，她扔了个雪球过去，他不堪一击。倒的那一瞬，那个场景，飘在空中的雪与一脸无辜却不知自己杀人了的温柯，太漂亮了。

没有什么比这场景更让我想写。

面剧透一番外篇，我不能保证我会定时更新，番外是不定时更新的，且没有多少章，所以就把这个当成结局好的。

郝文宇会在番外现，魏天也会。谁c位谁剧就多，依然分不合理，我想没有np文必须得公平公正这一说法，我的文我自己主。我只能保证，如果他们能在一起，那绝不是1v1。

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