2020年6月15日我生活在一个有钱人的家里，今年十九岁，在一所私立的大学读二年级。

与钗ｈ喜恋的网友一样，我也是个恋好者，并极端地扮演着受的角。

就和一些怪异的变态者一样，我的这变态的好是不敢让任何人知的，因为连我自已也为这样的好到羞耻和自卑。

因为怕人知的缘故，我的恋仅仅是自我役。

我的自我役就是自已将自已绑起来，从中验那说不清的让人觉得兴奋的觉。

我不知是在什么时候喜上捆绑的，只记得在很小的时候就有这样的好了，那时的我并不觉得役和有什么连系，只到有一天当我将自已捆绑时，我发现我的的，有一想要抚摸的冲动。

我觉得那觉好舒服，那被绑着双手而又无法抚摸的觉让我想要疯狂……我学会了手（后来才知这是手。

月经的来临也着实让我恐惧了好一段时间，我还以为是我伤害了我自已）每次手都是在我自我役之后，我觉得没有役的自好像欠缺些什么，总是不能满足我的求。

我的父母是生意人，经常不在家里，这给我自提供了绝好的机会，而且两层楼的洋房让我有着足够的空间役自已。

我很满意这样的生活，甚至想到父母永远也别回来，就让我一个人住在这么大的房里，随心所地着自已想的事。

我可没有丝毫诅咒父母的意思，父母很我疼我，我就像是他们的掌上明珠、宝贝公主一样受到、惯。

而在学校里我同样也受人瞩目，同学们私都称我是“校园一枝”

呢。

可是因为我有着变态心理的缘故，自卑和羞耻使我在同学们的里显得向和孤傲，就像是女皇一样给人一在上不易亲近的觉。

我希望自已有几个很要好的朋友，可我又有后怕。

我也不知我是在怕什么，但我却觉得到怕他们打我的生活……我不想在我自我役时受到打搅，或是被他们占用了我能自我役的时间。

从这一上可以看我对恋的和极端的偏激心理了吧。

这样的形使我几乎没有一个贴心的朋友，曾追求我的男孩因为难以和我相而逐渐稀少了，女孩除了和我难以相外或多或少地妒忌我的容貌和家而变得蔬远了。

我为此也苦恼过，但并不怎么放在心上，相反觉得这样更好，再说往后的日还着呢，也许改变呢？（１）父母在星期三时又了远门，好像是去了很远的地方……至于是什么我是从不关心的，但我却关心他们回来的日——我必需在他们回来之前收拾好家中的一切，不能让他们发现有关我任何秘密的蛛丝迹。

如果我在自我役时被他们碰个正着的话，那真人觉得无地自容了。

父母在离开的前一天，竟意外地在店给我买回了一只可的小狗。

我知父母的心意，当他们不在家的时候，我有小狗作伴，可以和小狗逗乐，让我不会有寂寞的觉。

其实，父母早有请个保姆照顾我的想法，结果当然是被我一回绝了，回绝的缘因我想不用多说了吧。

其实我是不喜养的，但看着那只可的小狗，我不禁有了一个大胆的想法。

这个想法一只在我心里酿着，让我激动不已……从父母离开的那天起，我一直努力地和小狗陪养着，并给他起了个名字叫小白。

小白对陌生的环境好像还不是很适应，或闭Ｏ它还没有忘记以前的主人或生活环境，对我的好意好像不是很领，而我呢，因为从没有接动的缘故，对它还怀有着一丝恐惧的心理，不过我终于还是敢抱它了。

如果不是为了我心里那激动人心的想法，我想我是不会这样快就和它亲近的。

周末。

终于捱到了周末，因为只有周末我才有足够的时间和力实施我的自我役，并在过度的兴奋和劳累后得到充足的休息。

一放学，我就开始兴奋起来，满脑想的就是自已将要被绑起来的镜，并为自已有了新的自我役方法而激动不已。

到了家门，我地舒了一气，想平息一激动的心。

我的早就有了变化，因为幻想的

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