么，衹是一边陪着我泪，一边吻着我说：我想你，卢梭，我真的好想你。你这样让我好心痛。说着，她就象她母亲苏怡常常喜的那样，把我的贴在她的怀里。

漫漫冬夜里，我们两个年轻的生命，除了相喜相悦，更多的是相拥而泣。似乎一开始我们就觉到了那正悄悄向我们走来的的痛苦和不幸。

甜而又痛苦的时光是如此地短暂。转间，寒假就结束了。

在一起相守了一个多月的雅男和我，彼此间已经产生了难分难舍的依恋。送雅男回北京的前一天晚上，我俩早早上床，边着泪，边不停地，都恨不得能把自己对方的里，永远都不要来。就连睡着时，我俩的还是地相连.今生今世，再也不会有女人让我会到当时那近乎于生离死别的柔。

送走雅男后，我就搬回了学校宿舍。那时候，还没有网络，虽然偶尔通通电话，但我和雅男彼此之间的相思之苦，更多的还是通过书信来表达.也正是因为有着时空的阻隔，我和雅男才更加会到了彼此间的挚真，才会更加珍惜彼此间的每一一滴的关。我们几乎每周都能收到对方发来的两封厚厚的来信。

假如迟一天没有收到，彼此就会寝不安。信中，我们除了倾吐相思之苦，谈学习，谈各自生活中发生的对于彼此来说是那样甜的一些琐碎小事儿，更多的还是相互打气鼓励，畅想我们对未来好幸福生活的共同渴望。

远隔千里的我俩，几乎每个晚上，都是躺在各自的被窝儿里，一遍又一遍地读着对方的来信，一遍又一遍地默默泪，心痛不已地慢慢眠。

我们并不晓得，我们所以泪，我们所以心痛，都是因为冥冥之中，我们的心已经应到了我们的、我们的甜、我们的乐、我们的幸福、我们的未来、我们共同拥有的梦想，都要转而疾逝，永不复来。

果然，随后不久发生的突变，真的就无地粉碎了我和雅男的一切梦想和祈望。刚刚开始品尝到人生的甜，我俩便坠了生命的茫茫苦海中，二十多年过去了，至今无回。

事儿的前几天，我不知为什么，心总是特别的烦躁，一无名的不安，纠缠着我，无论是在教室、图书馆还是宿舍，，我常常呆坐在那里，手里拿着书，却一个字也看不去。

那是一个梅雨霏的傍晚，我刚刚到图书馆坐，突然到一难以忍耐的心烦意向我袭来。我把才打开的书合上，装书包，了图书馆，向宿舍走去。

刚刚走宿舍的大楼，就听见宿舍的理员在大喊：一一六寝室有人没有？卢梭的电话。

我赶跑过去拿起话筒。电话的那是泣不成声的雅男。慌中的我，大声地问她到底了什么事。过了很时间，我才听到雅男断断续续地说：我妈妈今天早晨在国洛杉矶的家里发生意外，没有抢救过来，走了。

我问到底是什么意外？

雅男哭着说：又是煤气中毒。

听完，我手里的话嚓就掉在了桌上。我不记得当时周围的人在叫我什么，我神志恍惚，跌跌撞撞地走宿舍楼，连雨伞也没有拿，就跑了漫天的雨幕中。

整个晚上，我没有回宿舍，独自一个人在还依然残留着一丝寒的雨夜里，漫无目的地游，街昏暗的路灯，被雨淋的落盪似的的我，失魂落魄，呆呆地看着自己的影被斜斜雨幕中的灯光缩短拉，拉又缩短。一直到天明，我才不知不觉疲惫不堪地来到了苏怡的家。

了房门，我觉到空空的房间里，好象苏怡在柔柔地叫我。卢梭，卢梭，一声声，听上去是那样的真切。我的心，被这叫声撕裂了。我昏昏沉沉地来到卧室，拿起苏怡那张望着我微笑的照片，压在，无力地垂倒在床上。

从得到这噩耗的十几个小时后，我终于了泪，哭了声。

八天后，也是我烧大病院后的第二天，我拖着还很虚弱的，去上课.午间课时，生活班给了我一封从国发来的挂号信。看到信封上悉的笔迹，我的心，狂不已，脑海里立即闪过了一希望的光亮。但是这光亮很快瞬间就熄灭了。因为我看见挂号信发的曰期，正是苏怡走的那天。

我泪模煳，从来没有到过自己一会变得那样的无助。我孤零零地坐在早已经空空的阶梯大教室里，过了良久，才用抖动不停的双手，把苏怡的信打开，呈现在我前的，是被泪打过的苏怡那端正清秀的字，我的耳边彷佛又响起了苏怡的声音：卢梭：当你读到这封信时，可能我早已走了。请你原谅我的自私、懦弱和残忍的诀别.雅男前几天来信，告诉了我你们的一切。我虽然曾是你的人，是雅男的母亲，但是，我知我没有权利阻止你们相，你们还很年轻，你们应该有自己的幸福和未来。

雅男信中说总觉你心有说不来的痛苦，她问我是否知为什么？

我和你虽然分手多月，远隔重洋，但是

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