卡匣录放音机这早已失传的骨董，连老家都没了它的一席之地，只好从收集了文垃圾的袋中又翻了掌型大小、当年被称之为随听的小玩意，换上新电池。当卡带开始转动，没想到自己角竟一阵。

也有当场怒斥为什么一开始不说的，也有几位曾跟我说，没关系，他不介意，先朋友。

CD 时代之前几段无疾而终的短暂暧昧，原来都藏在这些卡带里了。

夜人静，仍毫无困意，考虑再三后，我决定在丢弃这些卡带前，最后再听一次自己二十几岁时的歌声。

曾表现过兴趣的那几人，在听到我如同再次柜般，艰难地坦承自己是带原者后，有的立刻表大变，有的或许在隔天留一则很有礼貌的讯息，跟我说不好意思。

为什么会有这么多卷“支支动听集”没有送呢？原本都是为谁而录的呢？

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初次听到这样的解释还会动容，等听到第三个人类似的分手告白，我心里已经在暗暗嘲笑：听你在放，我三年里保证死不了，请问你上一次跟别人有超过三年的往是什么时候？

翻看着自己手写的曲目，哑然失笑。有些歌名都已陌生，那些暧昧的对象也难再追究。用这烂梗试探对方，以录卷卡带取代书，属于手工年代的寂寞心事啊，如此诚惶诚恐地寄望着，对方能将心比心。

二十五岁拥有那样净嗓音的我，当时说什么也不会相信，最后自己会是如今这番景况。过去这些年只能不断安自己，就算没有这个难以启齿的病，我也未必能找到那个与我天地久的某人。

然后不知哪天后者终于发现，自己没有想象中的步开明（或者只是又遇到了别人），于是用自责又疼惜的吻告诉我，他想过了，他觉得没有办法再继续，再去只会伤害到我，因为一想到也许两个人并没有未来，我不知什么时候会发病，他就受不了，他想要的是一段稳定久的关系……

从没料到，两个滋病患谈说，原来也并不顺理成章。一遍遍听到的都是同样的恐惧，大家都想要“久”，都对“白偕

好好好你就继续等那个对滋病患有独钟的人上门吧——

然后学乖了的我开始主动给已公开是 HIV 的网友留言，结果好几个不但没有同病相怜，反而语带酸狠反问，为什么我觉得他一定要跟另一个带原者往？难他只能跟带原者往吗？

不，不是因为听到自己当年还欠修磨的唱腔，而是讶异，这些本要被我当成破烂扫地门的旧，它们竟然如此死忠地恪尽职责，守护着胶卷上的那个声音。

面对这被迫害妄想狂，你能说什么？

这些卡带取这样好笑的名字的那个男孩，他的世界肯定还是无则刚的吧？

自愿退场的最诱人，就是以后再不用为苟延残找理由。我甚至决定连遗书都不留。活着都找不理由了，想死还有那么多啰嗦？

同样的自我眠听久了也无比厌烦，更厌烦的是我想不其他的说辞。

接受最新药治疗后的几年，果然病毒数量大减，重也开始恢复，我也曾抱着激上天以及重见生命之可贵的全新态度正常饮作息，运动健，甚至也在心理谘商师的鼓励上过友网站，尝试与人再次约会的可能。

对对对我就是那走不自我羞耻的害群之。