&&&&没什么可想的，也想不什么。

这生活行了一个多月，又是一次约会的开，我习惯拿书，翻开，看到折角所在的页码是七十四页，连全书的一半都没到。我忽然很不满意，不满意这慢速，这遥遥无期。

抬瞥到对面的相亲对象，我没由来地打了个冷颤，莫名其妙察觉自己呼的缓慢。我惊觉自己成了一驴，腰上驮了超负荷的货，怎么也走不动。一直想着能走多远走多远，却本忘了回看看。一看就会发现，我边连个人影都没有，本不知上的负重归属于谁。书被我扔在边，它已经自觉地合上，封上写着的“别让我走”早预示了我的困境。

我不想再假装了，我说。她也没抬，撇了撇嘴，说，这样是最好的办法了，至少能拖个一年半载，我们结婚的时候我再说我瞧不上你，或者你瞧不上我，都行。然后我爸再给我找一个对象，你爸再给你找一个对象，我们再用相同的办法拖延。

她看起来很聪明，也对自己的方法很满意。我问她，拖一辈吗？

嗯？她说，空抬扫了我一，说，拖到我想结婚为止。

我盯着她看了一会，说，这样让我觉脖上悬了把刀，总有一天要死。她像听了笑话一样笑了起来，用一刻薄的搞怪语调说，想想非洲饥饿的儿童，想想大山里吃不上饭的孩，你会觉得你脖上那把刀钝得跟羽差不多。她抬看向我的同时说，小少爷。神里的意思再明显不过，几乎等同于直接说来——她看不起我，认为我很幼稚。

我以前很怕这觉。我不她丢过来的刺，自顾自地说，为了缓解这害怕我就想能拖一天算一天。摆脱一绪最有效的方法就是用另一更激烈的绪掩盖它。反正我活得轻而易举，总有找到快乐的办法。过掉一天算一天，问题不解决好像也没什么影响。

可现在我觉得这个方法烂死了，我说，没意思。明明是不想要的东西，却非得拿在手上才安心，只是因为从一开始就有人把这个东西放在了我的手上，以此来证明我持有它的合法。这安心又不是什么真正的安心，像毒品一样上瘾。

我简直跟一驴没有区别。因为是驴，必须驮东西，总得驮东西，不驮东西就不是一好驴。以前有人跟我说过世界上没有多少人能够反抗生活，我那时候非常本能地排斥这判断。

驴会反抗吗？别的不好说，能肯定的是驴反抗之后就不再是一好驴了。我的恐惧大概就是源自对“好”的患得患失。但是我现在觉当一坏驴可能也坏不到哪里去。

我付了账离开，懒得关心相亲对象会怎么想我，或许能跟我心灵相通，或许认定我是个神经病，或许以为我讲了一段关于驴的绕令，再或者我成了她记忆里唯一一个想当坏驴的人。

第26章

此时此刻我几乎受到了某轰轰烈烈的氛围，仿佛我了什么伟大无比的举动。借着这劲，这回赶在被我爸“制裁”之前，我主动打电话过去断了自己的后路。

我学到了他的开门见山，连句问候也没有，直奔主题。我告诉他我这辈不会结婚，不会跟女人谈恋。就算我慕的对象不是楚悉，我说，也绝对是个男人，所以您别用他威胁我，没

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